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Le sanctuaire d'Asato - Page 2

  • Graduation

    Today was the graduation day from my university. And today was the day i cry like hell, watching all my friends and my good friends graduating, shaking hands with the vice chancelor, all wearing the suit and hat.... And i watched that over the internet. Why? Because i wasn't there.

    I got a diploma from here but it's not the same as others, it's a less important one. I got a graduate diploma and not a B.A. Why? because i had to leave the university in the beginning of the year, and had to do my studies at home, and because too much problems arrived in the same time, i had to stop my studies, exiting with just a graduate diploma.

    And seeing my friends walk there, and i can't be here, i can't take pictures with them, and celebrate with them, hurts. In a way i regret i didn't fight more, that i didn't have enough strengh to put up with all the problems i had and that the uni caused to me. In a way i wished i did so i could have been there with them but i know i don't regret those moments i spend after the uni either.

    But looking at those friends, hearing one especially on the phone all extatic... it breaks my heart. Because, i wanted to be there, we promised we would graduate together. And now, he will go back to china for some more studies. Me i am too old for that, 26 now, i need to find a job. And i got someone i want to settle with. But i am still sad, not to be with everyone... in Lampeter

  • Les cauchemards qui me hantent

    Je fais des rêves et parfois je me souviens de certains, parfois même en détail mais un rêve, du moin un thème reviens et ne cesse de me hanter. Mon ex, celui qui m'a détruite, celui qui m'a violée, celui dont jai peur. Je sais que c'est idiot, après tout c'est terminé, je suis loin de lui, je ne vais jamais le revoir, mais mon coeur, mon corps a encore peur de lui.

    Mon rêve, malgré que je ne me souvienne pas des détails, j'avait été enlevée par mon ex, qui m'avait amené sur une ile du nom de Anchor quelquechose. Et j'essayais de m'échapper, j'essayait d'appeler à l'aide, d'appelr des amis, mais rien ne passait, pas de signal. Il me disais qu'il ne me laisserait jamais partir, qu'il m'aimait mais alors que je m'enfuyais, j'avait enfin réussi à savoir ou j'étais, à téléphoner à ceux que je connaissais, pour partir, méchapper. Mais je courrais, courrais, regardant derrière par peur qu'il soit là et me poursuive.

    J'ai peur de lui, je le sais. J'ai peur de ce qu'il m'a fait, et je suis heureuse du fait que je ne vais jamais le revoir mais ces rêves, pas seulement celui là, mais même ceux ou il me bat, me frappe, ce genre de rêve, me montent que j'ai toujours peur de lui, au fond de moi, j'ai jamais passé cette peur.

    Ces rêves, non ces cauchemards, j'aimerais tant ne pas m'en souvenir. Mais ils me hantent, encore et toujours.

  • Les amis qui ont changé, les amitiées oubliées, les choses qui nous ont séparées.

    Je sais qu'on a tous des amis avec qui on a perdu contact pour une raison ou une autre. Ils sont sorti avec quelqu'un qu'on aimait pas, ou ils ont changé, ou ils sont parti, ou alors on est parti... Bien des raisons pour lesquels ça arrive. Mais de mon coté, je me demande...

    Avec adrien, nous étions les meilleurs amis, j'ai encore ses mails et malgré tous mes efforts, je ne peux les supprimer car j'y tiens trop. Mais j'ai eut mon diplome avant lui, j'ai dut aller à la fac, et il est sorti avec une fille que je n'aimait pas. Il a changé, s'est éloigné de ses vrais amis et est devenu ce que j'appelle un blond. A cette époque au lycée, j'avais des problèmes, avec celui qui est mon ex maintenant, ce qu'il me faisait, les viols répetitifs, ma dépression... Et je ne pouvais en parler, j'avais peur, je ne réalisais pas, et surtout, si j'en parlais, si je le disais, ça devenait réel. Et souvent j'appelais adrien, souvent il m'a entendu pleurer. Je n'avais personne d'autre, j'étais persuadée que personne n'arriverais à me croire si jamais je disais ce qu'il se passait.

    Mais un jour que j'en avais le plus besoin, je l'ai appelé en pleur, terrifiée, et il m'a dit "Désolé je suis chez C......" (non je ne dirais pas le nom de la fille) et a raccroché. Puis par la suite il a dit a une amie d'enfance que j'étais une pleurnicharde et qu'il en avait marre de moi. Ce qui fut bien sur la fin de tout pour moi mais bon. Puis la vie allat, je déprimais toujours mais un jour, après plus de 6 mois sans me dire quoi que ce soit, sans un contact, il m'appelle, me disant que sa blonde l'a plaqué, et qu'il a besoin de moi.

    Oui je suis coupable de lui avoir dit "Bah écoute je peux pas là, pleure si tu en a besoin, ça fait du bien" et d'avoir raccroché. Par la suite il m'a reproché de n'avoir pas été là quand il en avait besoin, qu'il était allé voir ses vrais amis. Et ou était-il pour moi? Pour rondoudou (ma meilleure amie) pendant tout ce temps? Il n'était pas là. J'ai voulu lui montrer combien ça faisait mal quand votre meilleure amie vous dit ça, et vous rejette quand vous en avez le plus besoin. Mais ce fut la fin de notre relation, on s'est promis de faire bonne figure à l'anniversaire de rondoudou et puis ce serait tout.

    Cependant, au fond de moi je n'ai jamsi perdu l'espoir qu'on redeviendrai amis. Il me manque, mon meilleur ami me manque. Mais moi, est-ce que je lui manque? Lui ais-je manqué ne serai-ce qu'un peu? A-t-il jamais eut envi de me parler, me contacter? Ces amis que l'on a perdu, est-ce qu'ils pensent a nous parfois, se rappelant comment on était, se rendant compte qu'ils nous manquent. Je n'en suis pas sure. Je n'ai plus aucun contacte avec lui, seulement rondoudou en a un. Et la manière dont elle en parle, elle me fait bien comprendre qu'il faut que j'abandonne.

    Mais qu'est-ce que j'y peut si mon coeur refuse d'abandonner alors que mon cerveau l'a déjà fait ? Je ne vis pas dans le passé, mais ce passé, oui je m'y accroche, non je ne peux l'oublier. Pourquoi? car il est cher à mon coeur, et que malgré tout ce qui s'est dit, tout ce qui s'est passé, je sais que je l'acceuillerais toujours, les bras ouvert.

    Dans ma vie j'ai eut 2 meilleurs amis mec, et les 2 se sont éloigné de moi après une dispute. Je suppose que si c'est le cas, dans ce cas on ne peut pas vraiment les qualifier d'amis, de vrais amis... Surement. Mais j'y tiens à ces personnes, que ce soit rondoudou, patty, Adrien ou jay, je tiens à ces personnes mêmes si 2 ne veulent plus me voir.

    Je suis conne n'es-ce pas?

  • Un mail du passé.

    Aujourd'hui, en regardant mes mails, mes très anciens mails, j'ai trouvé un mail d'il y a presque 10 ans. Un de 2004, provenant de mon meilleur ami de l'époque. Ce mail, il l'avait écrit un jour ou j'étais dans un sal état, et je m'était emportée toute seule et j'étais partie d'msn. Il m'avait écrit: Pour shini, ma mailleure amie et je veux qu'elle le reste à tout prix.

    Cet email, me demandant de lui répondre, de lui dire ce qu'il se passait, je l'ai gardé comme un trésor. Toutes ces années, je n'ai pas réussi à le supprimmer. J'aurais du, c'est stupide de garder des choses comme ça, surtout quand cette personne vous a oublié, qu'elle ne vous parle plus depuis des années. Mais je n'y peut rien, dans mon coeur, j'ai toujours l'espoir vain qu'il m'enverra un message, m'appelant sempai ou shini comme avant, être amis à nouveaux.

    Mon coeur espère, mais mon cerveau le sait bien, cet ami est mort, et la personne qu'il est devenue maintenant n'est en rien comme cet ami de l'époque. Comme s'il s'agissait d'une tout autre personne dans son corps. Tant de choses sont arrivées et on ne s'est plus parlé, mais c'est à cette époque que j'ai compris que je n'étais plus rien pour lui. Que celui qui rigolais à mes cotés est mort d'une certaine façon.Je regarde ces photos qu'il m'avait envoyé de son anniversaire, ces photos de nos sorties en ville, et j'ai envie de pleurer. J'ai envie qu'il soit là à nouveau, qu'il rigole et me dise que mon chat est une fouine.

    Je déteste ça, mon coeur ne veut pas laisser le passé, ne veut pas oublier ce passé ou abandonner cet espoir ou ces souvenirs. Et peu importe le temps ou les disputes, je tiens toujours à lui. A cet ami du passé. Il ne lira jamais ce message, et si jamais il le lisait, il serait surement en colère. Soit, déteste moi, haïs moi, après tout, je n'y suis pas arrivée à le faire.

  • Une lettre pour ma nièce.

    Océanne, je te le reposte ici pour une raison et je tiens à ce que tu le lise jusqu'au bout. Que tes copains m'insultent ou disent que je mente, je n'ai rien à faire après, car ce que je vais te dire c'est la vérité, ce n'est pas exagéré ou quoi que ce soit. C'est la réalité des choses. Et cette réalité elle fait peur.

    J'espère que tu vas te reprendre en main, et que comme tu m'as promis, tu vas arreter, mais également que dans 10 ans, on ira boire un café chez toi, dans ton appart, que tu me parleras de ton patron et de tes collègues qui te font chier, et que l'on riera quand on se rappelera de ton passé. Car pour le moment tu en es loin. Tu m'a promis, et j'espère que tu vas tenir ta promesse.

    Pour le moment:
    Ton école veut te virer, et ça ce n'est pas une blague. Et les "mais c'est pas grave, tu iras dans une autre école" sont des foutaises. Si ça arrive, ce sera marqué sur ton dossier et aucune autre école ne te voudra. Tu ne pourras même pas travailler vu que tu n'aura ni le bac ni de diplomes, rien. Pas même en usine. Et ta mère ou mamie do ne seront pas là pour toujours. Elle ne vont pas pouvoir prendre soin de toi jusqu'à ta mort. Et si tu continues comme tu le fais, c'est dans la rue que tu termineras.

    Tu t'es mise à fumer, et tu m'a promis que tu allais arreter, et j'espère grandement que tes copains ne te proposeront pas de continuer (genre: "Mais non, elle dramatise, c'est pas si grave", ou alors le "Tu veux une clope?"). Pour une raison: Si ils veulent fumer, c'est leur choix, mais qu'ils te laissent en dehors de ça. Ne te détruis pas la santé pour faire "cool" ou "comme les copains" car même si certains peuvent dire "mais ça va pas te tuer" si, ça le fera. Rappel toi que Mamie Yvette en est morte et elle était fumeur passive, elle ne fumait pas mais les gens fumaient devant elle. Elle a souffert pendant des mois, et je ne tiens pas à ce que tu finisses comme ça. Et l'addiction sera bien pire et tu le sais océanne. Demande à valérie, elle te le dira à quel point ce fut dur pour elle d'arreter. Elle s'est battue car elle avait commencé trop jeune.

    Tu sais que ta mère, mamie do et moi on t'aime et on essaye de tout faire pour toi. Mais comme certains diront, on ne peut que te montrer la porte, à toi de l'ouvrir, on ne peut pas le faire pour toi. Ca me fend le coeur de voir que maintenant, à cause de tous tes mensonges, personne ne te crois ni ne te croira jamais. Même quand tu dis la vérité, personne ne te crois. Et dis toi que le jour ou quelque chose de vraiment grave arrivera, que ce soit à toi ou à quelqu'un à qui tu tiens, personne ne te croira non plus. Je pense que l'océanne qui souriait en mangeant les sandwich avec moi à part dieu, et qui s'éclatait à la patinoire est une océanne qui est encore là. Et c'est cette océanne que tu devrais garder.

    Océanne, il faut vraiment que tu te reprennes en main maintenant. Tu crois que c'est bien à 15 ans de faire ce que tu fais? Les suçons? Tu aimerais que ta fille fasse ça si tu étais à la place de ta mère? Je ne sais pas si tu te rend compte que tu descends de plus en plus au fond du trou et que tu atteins presque le fond. Comme on dit, une moins que rien, une marie couche toi là (oui océanne, une "je me la tape facilement"). Tu y es presque. Je te dis ces mots pour que tu réagisses! Et je suis sincère. Tu as 15 ans, et les "mais tu es une adulte" non. Pas à ton age, ne bousilles pas ta vie maintenant ! D'avoir un copain est une chose, mais rappelles toi, ses hormones à lui ne sont pas comme les tiennes. Lui il voudra te mettre dans un lit et basta. Limite pour se vanter auprès de ses potes. Il ne réfléchit pas, c'est normal pour son age. Mais les filles sont différentes. Et si tu tombes dans cet engrenage, tu vas ajouter "fille facile" à ta déjà longue liste de mauvais traits.

    Rappelles toi qui t'a utilisé pour mentir quand tu étais gamine, contre ta mère? Qui est celui qui t'a abandonné quand tu en avais le plus besoin? Qui est celui qui ment le plus? Et tu penses que c'est sur lui que tu dois prendre exemple? Lui que tu dois écouter? Qui sont ceux qui prennent soin de toi et se battent pour toi?

    Il est temps que tu te réveilles, il est encore temps océanne. Temps que tu reprennes ta vie en main et que tu te concentres non pas sur les copains, les copines, ton mec et ses hormones, ou penser "ils peuvent bien dire ce qu'ils veulent, ils essayent juste de me faire peur". D'un coté c'est vrai, mais ce que l'on te dit est vrai. Et aucun de nous n'a envie de te voir sombrer au fond du trou. Tu as 15 ans, et tu es encore mineur. A 18 ans, tu sera majeur, ce qui veut dire que personne ne sera obligé de prendre soin de toi et que si tu empire, c'est à la rue que tu seras. Aucun d'entre nous ne veut que ça arrive. Au contraire, on veut ton bien et je pense que tes amis aussi.

    Je t'écris ce long poste pour que tu comprennes. Vraiment. Car si jamais tu ne te relèves pas et ne te reprends pas en main, personne ne pourra plus rien faire pour toi. Océanne...

    Ecoutes moi. Ne bousilles pas ta vie si jeune, ne penses pas "je m'en fou". Car si jamais tu continues sur cette avancée, et malgré tous les efforts de ta mère et mamie do, tous les efforts de tout le monde pour t'aider, c'est soit dans la rue, soit dans un foyer que tu termineras. Travailler ce n'est pas drôle, étudier non plus, mais à la fin, ça en vaut le coup. Comme l'échelle des pompiers, rappelles toi. C'est dur de monter, tu souffres, tu dois transpirer et faire des efforts, mais une fois au bout, tu comprends que c'est tellement beau, que ça en valait le coup.
    Alors relèves toi, et corriges ta vie mais ton attitude aussi, dès maintenant. Ne te laisse pas entrainer encore plus au fond, ne suis pas ceux qui veulent que tu sautes du pont avec eux parce que "c'est cool, et que tu es leur copine et qu'il faut que tu le fasses". Réfléchis. Et soit plus intelligente qu'eux.

  • Fucking sick of bitches

    Ok now i just wanna say FUCK YOU. I start to have enough, am i not fucking allowed to live MY own life with who I want for fuck's sake? Or does i have to have some fucking ignorant and irresponssible people judging me? We always have people judging us, but for heaven's sake, it's not because they fucked up their life, because they cannot love anyone else than their own damn ass, or because they are not happy that they HAVE TO make other miserable.

     

    I am seriously sick of people, of those stalking my page, trying to talk to me by any mean, trying to get my mail or number or whatever.... Yes L****, or K**** who seems to enjoy being bitchy about davie and me. IN GOD'S NAME, our stuff, whatever i do with him is none of your fucking business!

     

    Yeah i may be childlish for your all damn perfections, but yes I yell. I wish i could fucking take the baseball bat to crush your fucking heads. I may be nice, but I have limits. And the limits are ready to be broken....

     

    Do me a favor, instread of trying to get your nose in OUR business, look at yourself first. Because between us and you girls, I am not quite sure we are the most miserable ones and the ones that should be taken care of.