A few days ago, I was watching a video clip, sweet one I must admit, and I realized something as I looked at it. The clip is pretty much the fantasy of a man about a woman, the life he would have with her, and one part stuck me, the part where he holds her so tight, as if she was the world to him. I know it's only acting, or maybe he recorded that with his girlfriend, I don't know. But you can see how much he cares and love that person.

That is when I looked at my past relationships. I only had 3, long term, one being a distance one. But I just realized that only one of the men I dated ever held me, looked at me that way: as if I was the world to him, the fact he loved me with all his might. I remembered with the others and yes, they loved me in a way but not like that.

Now, why did I leave such a man who loved me so much? Main reason? He raped me. But I also didn't love him anymore nor trusted him because of that, and I wanted to follow my dream. 

But now I remember what it is to have someone care so much about you, and I don't miss him at all, I am glad I am far away from him, even in another country. However, I do miss one thing: The feeling to be loved with all one's heart.

That is something I used to have...

I finally started a new life in Ireland 8 months ago. It started pretty bad and I had to fight a lot for everything and then suddenly it started to get more smooth. I finally made a few friends, especially one Norwegian. Honestly, right now I am happy, taking my breakfast with him, going to the gym, spending time with him even though we are just friends. Most don't believe it but it's what we are. 

However I know we are the weird kind of friends. Do you know many friends who spend more time in each other's arms than anything? who cuddle while watching videos, holding hands... He is sweet and I feel comfortable with him. He is different in many ways but the good kind.

But the more times pass, the more I start to understand what my best friend said when she told me that I was just being blind like she was with her current boyfriend. They were kissing and cuddling but not being together. My friend, he got his cup and slippers at my place, he spends more time here than at his place, we have breakfast together on the morning (he comes every morning before work). We are strange in our own way but we feel good that way too. And I will really miss him when he is gonna move to the south, but still will do 10 hours of trains to spend one week end with him :)

Et voilà. C'est maintenant finit et pour de bon. Quelques jours avant halloween, on a rompu. Enfin c'est surtout lui qui m'a plaqué. Pourquoi? Car depuis notre première dispute, il avait cessé de m'aimer... Et au final, tous les sacrifices, les compromis et les promesses furent pour rien. J'ai pleuré, pendant des jours et on s'est promis de rester amis, mais je l'aime et ça me fait mal.

Ce qui me fait encore plus mal est que maintenant il est devenu accroc à ce putain de logiciel, et qu'il flirte à nouveau, qu'il se tape des filles dessus, à nouveau. Et ça fait mal. Pourquoi? Pourquoi faut-il toujours qu'au final même les "gentils garçons" soient ceux qui trahissent. Toujours. j'en ai marre!!!! Est-ce demander la lune qu'un mec qui ne va pas sur des truc de rencontre/chat en ligne tous les jours et flirte? De demander qu'il ne se tape pas d'autre pétasse avec l'excuse "mais c'est juste un rp"? Putain de merde!!!!

Je pleurs car ça fait mal, mal de le voir avec une autre, avec des autres. Marre que son coeur ne regarde plus vers moi, marre de me dire que encore une fois les sacrifices furent en vain. Marre.... Je veux repartir, au plus vite mais j'ai encore 1 mois à attendre avant de pouvoir essayer de tourner la page. Et je veux tourner la page, je veux oublier cette souffrance, ces larmes que je garde au fond de moi....

J'ai des amis formidables, entre Kahori, Patty, Petrie et Xavier qui ne cessent de m'écouter pleurer. Mais j'ai vraiment besoin de quelqu'un sur qui pleurer. Et là, tout de suite, je ne peux pas, car il est là. La vie est injuste oui, mais bizzarement, ce sont les mecs qui ne cessent de nous blesser... Et on ose me dire que je tombe que sur des salops? Désolé mais je suis plus pour les bons garçons mais même eux n'échappent pas à la règle.

Récemment, les choses ont changé. Au début de notre relation, c'était normal pour mon homme de venir près de moi et de m'enlacer, comme ça, juste car il le voulait ou de m'embrasser. Le temps a passé et la flamme du début a diminué, je le comprends. Il me dit qu'il m'aime, quand je le lui dit. Je sais qu'il m'aime mais c'est con, parfois j'aimerais qu'il me le montre un peu plus que quand je le fais.

C'est moi qui viens l'enlacer ,ou l'embrasser parfois dans la journée et si je ne le faisais pas, il se passerait des jours, des semaines sans aucune marque d'affection entre nous. Et dans ces cas là je me demande, est-ce qu'on est vraiment ensemble ? En quoi sommes-nous différents d'amis ou de sex friends? Ce sont ces gestes qui me font douter parfois, mais je me disais que ce n'était peut être que moi, et qu'il ne fallait pas vraiment faire attention.

Jusqu'à il y a quelques semaines. Il y a quelques semaines il a revenu sur un programe de tchat en ligne, un peu genre SL. Ce même programme qu'il avait supprimé dans le passé pour nous, pour moi, me promettant que jamais il ne s'en approcherais. Ce programmes, les gens dessus s'amusent avec les autres et ne font pas la différence entre le virtuel et le réel. Je le sais, j'ai été dessus et j'en suis partie, pour lui. Car ça le rendais jaloux et jamais je n'ai regretté ce choix.

Mais lui, est revenu dessus. Au début, il avait ce programme juste sur son téléphone portable, pour parler avec une de ses amies de lycée, puis il l'a installé sur son ordi portable, puis sur le gros ordi... Puis commencé à parler avec d'autres gens, puis à nouveau RP, et hier je suis arrivé, ils parlaient de mariage en ligne......... Non il ne passait pas ses journées dessus, une ou deux heures, 3 maximum par jour. Mais pour moi, ce sont des signes alarmant de ce qui peut arriver. J'ai vu que trop de couples détruits à cause de ce genre de programmes, et je ne tiens pas à ce que le notre subisse le même sort.

Il me dit que ça ne va pas arriver, que je dois avoir confiance en lui mais j'ai perdu un peu de cette confiance quand il a rompu cette promesse de ne pas retourner ni même s'approcher de cette merde. Le truc est que j'ai confiance en lui, il ne me trompera pas, cependant les femmes arrivent facilement à le manipuler après un moment. La dernière en date l'avait rendu si parano et jaloux, qu'il allait sur mon ordi fouiller pour voir si je ne le trompais pas, celle d'avant le rendait dépressif et jaloux, celle d'avant, ils étaient ensemble sur cette merde, et ils se sont mis ensemble en vrai (en fait elle l'a en gros piégé là dedans). C'est pour ça que je ne veux pas qu'il retourne dessus.

Et hier, j'ai craqué, plus que jamais je ne l'ai fait dans ma vie, pleuré plus que jamais. Il a tout désinstallé sur l'ordi mais a gardé l'appli sur le téléphone. Il a viré toutes les RP et a gardé celles qui ne viennent qu'une fois de temps en temps. Et je me sens mal qu'il ai fait ça à cause de moi, mais pas de son plein gré. Il ne voulais pas désinstaller, ni en partir... Mais pour moi, c'est le début de l'addiction.

Je ne sais pas quoi faire mais si ça recommence ou si je vois que ça empire, je partirais. Qu'il fasse ce qu'il veuille, je ne serais pas là. J'en ai marre de me battre pour cette relation, qui nous éloigne peu à peu. Car j'ai beau me battre et faire plein d'efforts, je ne peux pas tout faire toute seule.

Récemment, j'ai fait quelque chose que j'aurais dut faire il y ades années, j'ai envoyé une lettre à celui qui fut mon meilleur ami quand j'étais au lycée, lui demandant pardon. Je sais que bien trop me diront qu'il devrait être celui qui s'excuse mais ma conscience ne m'a jamais pardonné ce que je lui ai fait. Et en lui envoyant, je me suis sentie plus libre, plus légère.

Mais il y a une personne à qui j'aimerais dire tout ce que je pense de lui, tout ce dont j'ai envi de lui renvoyer à la figure depuis 2 ans. Celui que j'ai appellé mon "stalker". Ce mec, je l'ai rencontré sur un site de tchat en ligne. Au début, je ne me doutais pas de comment il pouvait être, je ne faisais que l'étudier, psychologiquement. Mais avant que je ne puisse faire quoi que ce soit, j'ai perdu le contrôle de la situation et il passait ses journées, ou du moins chaque moment avec moi à me dire

"Je ne veux pas que les autres hommes te voient comme ça"
"Il t'aime, ça se voit, ne t'approche pas de lui"
"Tu es à moi"
"Marie moi, je refuse de te laisser à un autre".

Et tant d'autre de ce genre. Tout comme le personnage de Ou chen dans Summer's desire. Mais pas aussi attachant. Il ne cessait de me faire des crises de jalousies, possessif au point que c'en était étouffant. Pendant 2 ans j'ai réussi à le contenir, mais finalement je m'en suis débarrassée. Le pire est qu'il est marié, mais lui même m'avait avoué que ça ne lui posait aucun problème que sa femme passe son temps sur facebook, mais il ne pouvait contenir sa jalousie ni même son envie de me posséder. Qu'il était plus jaloux avec moi qu'avec sa femme en vrai.Il m'a toujours dit qu'il m'aimait moi, que j'étais la seule qui le comprenait vraiment...

Et ces mots que j'ai toujours eut envi de dire à présent... Mais j'en ai jamais rien eut à faire de lui!! Combien je l'ai détesté, combien j'ai eut envie de le bloquer mais il me retrouvait toujours. Non je ne l'ai jamais aimé, pas, juste apprécié pendant la premièr eheure de sa connaissance, ensuite je n'ai cessé de le fuire, d'essayer de l'éviter. Pour moi, il n'était qu'un jeu de role, je jouait le personnage que j'avais crée, mais il était persuadé que c'était vraiment moi et non pas ce personnage qui lui parlait. Eh bien non, jamais je n'ai éprouvé quelque sentiment pour lui, jamais. Les seules raisons pour lesquelles je restais avec lui était pour le contenir, le controler, afin qu'il ne me fasse pas de scène ni ne me harcèle. Et maintenant, je suis bien contente que mon homme soit jaloux et se soit énervé à cause de lui, car grâce à ça, il m'a ENFIN laché! La liberté fait du bien.

Je sais que quand on est ados, on fait pas mal de conneries, on teste, on se découvre, on se cherche... On essaye de se faire accepter par les autres et pour cela on change. J'ai été ado, je le sais que trop bien... Mais comme je l'ai dit, j'ai fait des conneries, et j'ai appris de celle là, j'ai grandit.

Mais là,je regarde ma nièce. Ma nièce qui a 15 ans fume depuis près de 4 mois, qui me dit qu'elle aime fumer, que ça la détend et que non elle ne comprends pas les conséquences, ou surtout ne veut pas les comprendre. Et je ne sais pas quoi faire, on ne sait pas quoi fair epour qu'elle arrete. On a vue ma grand mère mourir a cause des autres qui avaient fumé devant elle, on connait les risques...

J'ai essayé de lui parler mais ce qu'elle trouve à me dire:
Tu n'as jamais fumé, tu ne sais pas ce que c'est.

En effet, je n'ai jamais fumé car j'avais un cerveau et la clope m'a toujours rendu malade. Si quelqu'un fume près de moi, je vais tousser, de pire en pire jusqu'à vomir et m'écrouler. Est-ce que c'est cool? Non. Est-ce que je l'ai choisit? Non. C'est comme ça. Mais j'ai vu mes soeurs fumer, et combien elles se sont battue pour arreter. J'ai perdu ma grand mère à cause des autres connes qui fumaient quand elle était jeune. Je suis allé au lycée et il y en avait qui fumaient, je suis resté loin d'eux quand ils le faisaient. J'ai eut droit au
"Oh mais ça va pas te tuer une seule" Si ça le fera dans le futur et je tiens pas à me ruiner en paquets par la suite. De plus j'y suis allergique alors fume plus loin ou je reviens plus tard.
"Mais c'est cool" On est pas dans grease les gamins. Non c'est pas cool, tu es en gros un mineur, un gamins, un ado qui fume, c'est vulgaire et dégeulasse.
"Si tu fume pas, c'est que tu es pas cap' " En effet et allez vous faire fouttre. Perso je tiens à ma santé. Si vous aimez sauter du pond et vous tuer, votre problème, pas le miens. Au final, je serais celle qui dansera sur votre tombe en disans "je vous l'avais dit"

J'ai eut droit à tous ça. Mais ma mère, mon père et ma grand mère m'avaient éduqué à ne pas y toucher. Seulement ma nièce, tout autant que sa mère, et ma mère ont essayé de la stopper, de bien léduquer, il suffit qu'elle aille chez son père et c'est foutu. Il détruit tout et lui achète même les clopes. Vous croyez que c'est l'attitude d'un père ça?

Je ne comprends pas pourquoi fumer. Car au final, ça vous détruit vous, les personnes autour de vous si vous fumez en leur présence, mais également votre porte monnaie. Si seulement la clope était illégale...